tag:blogger.com,1999:blog-212594352011-07-07T20:15:08.352-07:00http://www.correoloco.comAris Kelvyn Motanoreply@blogger.comBlogger2101100tag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-3459762873417722412010-02-21T05:21:00.000-08:002010-02-21T05:23:00.847-08:00

EXCITADO Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer: - Flora! prepárate para hacer el amor cinco veces! - Guau!!! mi amor que vienes excitado! - No. Vengo con cuatro amigos. EL SHAMPOO Un gallego le dice a otro: - Oye Manolo pásame otro shampoo - Pero si ahí en el baño hay uno - Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado INDISCRETA - Carmen

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-46429499099540420332008-08-26T03:18:00.000-07:002008-08-26T03:22:12.151-07:00

Ella¿Que me pongo? ElHoy la pongo en 4EllaEspero que sea divertidoElEspero que tire bienEllaDebe ser lindo..., cuando Marta me dijo de la cita, sonreía... es una pícaraElEspero que no sea un bagaza... cuando Carlos me dijo de la cita, se cagaba de la risa . . ., el muy hijo de putaEllaHummm... Me voy, a poner la ropa interior nuevaElMe voy rueda libre para desvestirme mas rápidoEllaEspero que

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-70875482721925419202008-08-26T03:14:00.000-07:002008-08-26T03:18:37.785-07:00

Si un día tienes ganas de llorar... ¡Llámame! no prometo hacerte reír pero puedo llorar contigo..._Si un día quieres huirno tengas miedo de llamarmeno prometo detenerte...pero puedo correr contigo_Si un día no quieres escuchar a alguienllámame y....prometo estar muy quieto y en silencio¡Pero!_Si un día me llamas y no encuentras ninguna respuesta_Ven rápido a vermequizás yo te necesite..._Porque

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-53749968635676168042008-07-29T15:34:00.000-07:002008-07-29T15:50:20.087-07:00

!! IMAGINATE!!EN LOS AÑOS CINCUENTA, CUANDO LA TELEVISION ESTABA EN PAÑALES, Y LOS DIASSOLO ERAN ACOMPAÑADOS POR EL FABULOSO APARATO "RADIO"...Y POR SUPUESTO UNA MENTE LIMPIA Y PURA (SÍ DIJE: MENTE LIMPIA Y PURA)...... PARA ESCUCHAR ESTOS COMERCIALES.CABALLERO HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE.Su afeitada, le proporcionara un suave placer con la crema de afeitar MENNENSI SU MAMA SE METE

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-17941386219985325752008-07-29T15:30:00.000-07:002008-07-29T15:34:18.110-07:00

Tienes que leer esto ¡¡¡ Es entretenido !!!Y asegúrate de leer la observación al final.¿Sabias que se puede determinar si una persona es o no activa sexualmente por el aspecto de su piel?1. El sexo es un tratamiento de belleza. Pruebas científicas han comprobado que cuando la mujer tiene relaciones produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave.2. Hacer el amor

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-24070071244851424862008-07-29T15:27:00.002-07:002008-07-29T15:30:08.644-07:00

Alerta de SeguridadCajeros AutomáticosLas ilustraciones a continuación muestran cómo el crimen organizando esta captando la información de las tarjetas de débito/crédito y los números de identificación personal PIN. El crimen organizado usa esta información para crear una tarjeta nueva con la información del propietario, y con el PIN puede obtener acceso a las cuentas y vaciarlas.1- ¿El cajero

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-35485123719817367972008-07-29T15:27:00.001-07:002008-07-29T15:27:24.437-07:00

Hace poco la imagen de un padre con lágrimas en los ojos conmovió profundamente al mundo entero. Pelé, el gran ídolo del fútbol de los últimos tiempos,quien a diferencia de otras ocasiones, dió una de las ruedas de prensa más tristes y dolorosas de su Vida:Su hijo, Edson de 35 años, fue arrestado junto a 50 personas más en la ciudad de Santos-Brasil.El hijo de Pelé fue acusado de asociación

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-68537296807211988752008-07-29T15:24:00.000-07:002008-07-29T15:26:22.162-07:00

La siguiente, es una muestra de la exuberante creatividad del dominicano, plasmada en los registros civiles de nuestros pueblos y ciudades.Pareciera de momento que se trata de una chanza; pero no, talvez algunas de estas personas son nuestros vecinos, conocidos o hasta ¿por qué no? familia.Como decía aquel célebre programa: 'Sea usted el jurado' de estos nombrecitos:Corporales:065-0024355-2 ANO

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-37056211200226630162008-07-29T15:21:00.000-07:002008-07-29T15:24:45.847-07:00

Un día, una vagina se desprende de su lugar que ocupa en el cuerpo de la mujer y camina hacia adentro...Se encuentra con los intestinos y les pregunta: ¿Cómo se llaman ustedes?..Responden: Somos los intestinos...Más arriba se encuentra al hígado y le hace la misma pregunta...Responde: Yo soy el hígado...Sigue caminando y se encuentra al corazón. Le pregunta: ¿Cómo te llamas?...Responde: Yo soy el

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-29362857735686330462008-07-29T15:02:00.000-07:002008-07-29T15:20:40.175-07:00

¡¡Excelente!! Fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas chancletas. Después, se baña y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talco, me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agua caliente, me da masajes con crema, y me deja descansar

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-76342726839743381352008-07-29T14:56:00.000-07:002008-07-29T15:02:09.380-07:00

Si quieres decargarte este PowerPoint haz click aquí

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-24503445956751339382008-07-29T14:44:00.000-07:002008-07-29T14:55:57.082-07:00

Un abogado se casa con una mujerque ya se había casado anteriormente 6veces. La noche de bodas, en lahabitación del hotel, la novia le dice:-¡Por favor, mi amor, sédelicado, que yo todavía soy virgen!El novio, perplejo, pues conocía laexistencia de los 6 matrimoniosanteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgendespués de 6 matrimonios. Ella respondió:-Mi primer marido

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-92040931086492267452008-07-29T14:43:00.000-07:002008-07-29T14:44:37.823-07:00

¿En que se diferencia un argentino de un terrorista?El terrorista tiene simpatizantes...!!Mamá...!!me violó un argentino!¿Pero como sabes que era argentino?Porque me hizo darle las gracias....!!¿Qué es la infidelidad para un argentino?Dejar de mirarse en el espejo...Un porteño va a una farmacia de turno-"Che pibe, ¿me das 40 condones?El vendedor abre un cajoncito y cuenta: ... 33, 34, 35. Lo

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-69112131335168225312008-07-28T11:36:00.000-07:002008-07-28T11:39:52.374-07:00

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Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-36509719376646917682008-07-28T11:31:00.000-07:002008-07-28T11:36:07.488-07:00

Con el tiempo... ...aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querras volver a tu pasado...Con el tiempo... ...te das cuenta que casarse sólo porque ¡te estas quedando es una clara advertencia de que tu matrimonio será! en fracaso...Con el tiempo... ...comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-31712086973080742192008-07-28T11:30:00.000-07:002008-07-28T11:31:24.053-07:00

He aprendido....que nadie es perfectohasta que no te enamoras.. He aprendido que....la vida es durapero yo lo soy más!! He aprendido que...las oportunidades no se pierden nuncalas que tu dejas marchar...las aprovecha otro. He aprendido que...cuando siembras rencor y amargurala felicidad se va a otra parte. He aprendido...que necesitaría usar siempre palabras buenas...porque mañana quizás se

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-40917270336469623032008-07-28T11:18:00.000-07:002008-07-28T11:29:34.274-07:00

AUTOESTIMAFEMENINAA medida que envejecemos, las mujeres ganamos peso. Esto ocurre porque acumulamos mucha información en nuestra cabeza.Pero claro, llega un punto en que tanta información no cabe en nuestra cabecita. Así que esta información acumulada empieza a distribuirse por todo el cuerpo. Y ahora lo entiendo todo.No me sobran kilos!!PARA TODAS LAS MUJERES ESTUPENDAS QUE ANDAN POR AHÍ..SI

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-26938805078535178282008-07-28T11:10:00.000-07:002008-07-28T11:18:10.234-07:00

A dos grupos de personas se les hizo esa preguntaEl primer grupo contestó de la siguiente manera: Arquitecto: Tener proyectos que me permitan ganar mucho dinero. Ingeniero : Desarrollar sistemas que sean útiles y muy bien pagados. Abogado: Tener muchos casos que dejen buenas ganancias y tener un BMW. Médico: Tener muchos pacientes y poder comprar una casa grande y bonita. Gerente:

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-91696093026269457362008-07-26T08:18:00.000-07:002008-07-26T08:19:45.857-07:00

Analicen la siguiente situación y díganme si estoy equivocado:Un semáforo cambia de estado, en promedio, cada 30 segundos (treinta segundos en rojo, treinta segundos en verde). Por lo tanto, por cada minuto, un limpia vidrios tiene 30 segundos de tiempo útil para lograr recibir un promedio de RD$2.oo (2 pesos) Con este esquema, en 1 hora de trabajo el limpia vidrios habrá recaudado: (60 minutos

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-41359861927789270002007-07-26T03:54:00.000-07:002007-07-26T03:55:27.837-07:00

LEEE CADA OFENSA Y SI LA HAS COMETIDO TE APUNTAS LA MULTA. ENVIA UN CORREO A TUS AMIGOS INFORMANDO EL TOTAL Q DEBES PAGAR .......TITULA EL CORREO MI MULTA FUE DE..OFENSASFumar MARIHUANA 10 DOLARESNo saber el nombre de la persona q despierta a tu lado 40Tener sexo en el cyber espacio 25Tener sexo por dinero 100Hacer daños en lugares publicos 20Tener sexo en la cama de papa y mama 10Golpear a

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-12804206252987380942007-04-09T15:46:00.001-07:002007-04-09T15:46:51.155-07:00

Un matrimonio va entrando a un conocido restaurante,cuando se encuentran con un grupo de amigos, uno de ellos se dirige al marido: Hola Pepe!, ¿cómo estás? Le contesta el marido:Mal mi pana, tengo SIDA, el médico me ha dado meses de vida.El amigo se despide y se queda triste y deprimido.La mujer le dice al marido en voz baja:Pepe, no seas cabrón..., como le dices a la

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-73171442186996337392007-03-26T04:52:00.000-07:002007-03-26T04:53:18.103-07:00

01. He fumado porros más grandes que eso02. Míralo, Qué preciosidad!!!.03. Lo siento.04. No importa, para qué molestarlo.05. ¿Quién te ha circuncidado?06. ¿Y si sólo nos abrazamos?07. ¿Sabes que hay cirugía para arreglar eso?08. Prefiero mirarlo solamente, es más divertido.09. Haz que baile.10. ¿Sabes? Hay una torre en Italia igualita.11. ¿Puedo pintarle un smiley?12. Parece un gusanito.13. Uau,

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1573061545063070442007-03-20T08:54:00.000-07:002007-03-20T08:56:27.636-07:00

Pacma al igual que el Tetris, tal vez sean uno de los juegos mas jugados en el mundo desde su creación. ¿Quien no ha jugado al gran Pac-Man? Todos los que se hacen llamar “gamers” deben a ver agarrado al comecocos para comerse a esos fantasmas. Pues resuelta que ese “sencillo” juego y entretenido especialmente en los móviles, pues este juego esconde muchas curiosidades, aquí les pongo algunas.

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-91033239995497893232007-02-25T01:45:00.001-08:002007-02-25T01:45:25.233-08:00

"No seas altivo ni orgulloso pues al final perderás el tiempo. No porque hayas oido mucho puedes considerarte erudito. El que cree saber sólo es un fanfarrón. Las verdades no sólo se saben, se sienten, no sólo se aprenden, se viven. Nadie puede ser sabio en su propia opinión. Déjate guiar, puedes suponer que estás haciendo bien cuando en realidad estás haciendo lo más cómodo y placentero".

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-40516759204577948092007-02-24T12:57:00.000-08:002007-02-24T13:36:18.699-08:00

Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en lacarretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:"Madre, suba que la llevo al convento".La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto,hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve lapierna.El padre se le queda mirando y sigue manejando, al ratole toca la pierna y la monja le dice:"Padre acuerdese

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-90288778880809013302007-02-06T02:46:00.001-08:002007-02-06T02:48:31.783-08:00

Un motociclista va a 150 Km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito; trata de esquivarlo, él lo mira, el pajarito también lo mira, pero lamentablemente no lo alcanza a esquivar.Por el espejo retrovisor ve que el pobre animalito da vueltas y vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. No pudiendo contener el remordimiento ecológico, regresa a levantarlo.El

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-24915232251957496602007-01-01T14:02:00.000-08:002007-01-01T14:06:55.971-08:00

Había una vez un muchacho, que era el primero en todo, era el mejor atleta, el mejor estudiante; pero lo que nunca supo fue si era buen hijo, un buen compañero, un buen amigo o un buennovio.En un día de depresión el muchacho se dejo morir, cuando iba camino al cielo se encontró con un ángel y éste le preguntó: por qué lo hiciste sí sabias que todos te querian.A lo que el respondió: Hay veces que

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-77127954301772250072006-12-07T05:06:00.001-08:002006-12-07T05:06:42.263-08:00

Los científícos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente 8 minutos , el promedio de penetración del pene en la vagina es de 30 veces por minuto, lo que indica que en el acto sexual hay 240 penetraciones. Puesto que el pene tiene un promedio de 15 cm . en erección significa que a la mujer le introducen 3.600 cm., o sea 36 metros de pene por relación sexual. Generalmente las mujeres

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1165141088522010572006-12-03T02:16:00.000-08:002006-12-03T02:18:08.536-08:00

Como hablas y Algunas de nuestras expresiones favoritas son: "Coño""Anda La -----""Anda El Diablo""Anda la mierda""Anda pal coñooo""Cójelo""El diache""Que Vaina""Dímelo""Ta To""Y E' Fácil""Qué lo Qué"Ah Po Ta Bien""Qué Tripeo""Tú si jode""Tá Cool""Ta jevi""La creta""Tú tá pasá ""No Le Dé Mente!""Cójelo suave""Qué Bufeo""No Te Quille""Degraciá o Degraciaiiiita""Malvá o Maluca""Barbaraza""

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Los abrazos, las caricias, todas estas muestras de cariño nos matan, pero como los besos no hay nada igual. Y no unicamente se trata de una actividad deportiva y sana, porque has de saber que en un beso pones en movimiento 34 musculos faciales y consumen 18 calorias, y ademas de que se activan un buen numero de neuronas......¡¡ BUENO VAMOS A LO QUE REALMENTE NOS INTERESA!!.De esquimalNada de

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1162284501617576932006-10-31T00:43:00.000-08:002006-10-31T00:48:21.640-08:00

¿Cuál es el colmo de la paciencia? Meter una zapatilla en una jaula y esperar que cante.¿El colmo de lo imposible? Contarse los pelos del c*l* con unos guantes de boxeo.¿Cuál es el colmo de los colmos? Vivir en la capital de Suecia ( Esto-colmo )¿Cuál es el colmo de un albañil? Tener una hija paleta.¿Cuál es el colmo de un arquitecto? Construir castillos en el aire.¿Cuál es el colmo de un caballo

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1162035981295227102006-10-28T04:46:00.000-07:002006-10-28T04:46:21.296-07:00

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:Que están hablando de forma tan animada?"Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial", dice Bush "!Guau!", dice el invitado. "Y, cuales son esos planes?""Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista", contesta BushEl invitado parece confundido.Un... dentista?", dice "Por

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1162035774811930692006-10-28T04:42:00.000-07:002006-10-28T04:42:54.813-07:00

Un amigo le comenta a otro:Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encimade la cama se puso a aplaudir.Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mía, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1162035724897606002006-10-28T04:39:00.000-07:002006-10-28T04:42:04.910-07:00

Dos Delincuentes asaltan un Convento y decidenviolar a las religiosas. En pleno acto exclama una:Dios Mío....perdónalos, ya que no saben lo quehacen.Y le gritó otra:Será el tuyo, por que el mío es un experto !!!!

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1161962995533279502006-10-27T08:29:00.000-07:002006-10-27T08:29:55.560-07:00

1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?5. ¿Por qué aquel filme

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1161761387408428682006-10-25T00:18:00.000-07:002006-10-25T00:31:06.036-07:00

Esto es tan chistoso que te reirás de ti mismo y volverás a intentarlo por lo menos 50 veces más, para asegurarte de que eres más inteligente que tu pie derecho y... ¡no lo lograrás!1. Sentado ahí, en tu escritorio, levanta tu pie derecho y haz círculos en el aire hacia al lado derecho, como gira el reloj.2. Ahora, mientras estás haciendo esto, traza el número 6 en el aire con tu mano derecha. Y.

Berta Solénoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1161333831462710712006-10-20T01:39:00.000-07:002006-10-20T01:43:51.463-07:00

NO ES LO MISMO... Dolores de piernas que las piernas de Dolores.NO ES LO MISMO... Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.NO ES LO MISMO... El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo.NO ES LO MISMO... Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.NO ES LO MISMO... Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.NO ES LO MISMO... Que un negro llegue primero a la meta, que te

Berta Solénoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1161114042184878492006-10-17T12:33:00.000-07:002006-10-17T12:40:42.243-07:00

TU CREES QUE SI CRISTOBAL COLON HUBIERA SIDO CASADO CON UNA DOMINICANA SE HUBIERA DESCUBIERTO AMERICA?? SAQUEN LA CONCLUSION: a) ¿Por qué tienes que ser tú el que va a tener que ir a descubrir América? ¿por qué no mandan a otro pendejo?. b) Cristóbal: si tu sigues con esa vaina de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con un mardito loco. c) ! ¿Qué tu no sabes cuanto

Berta Solénoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1160996037633526172006-10-16T03:48:00.000-07:002006-10-16T03:53:57.646-07:00

Un día, Jaimito llegaba de la escuela y va a buscar a su madre a casa, buscando buscando, se le ocurre entrar en la habitación de la madre, y se encuentra a su madre haciendo el amor con su padre.Jaimito sorprendido les pregunta:Mamá ¿que haces?Jugando una partida al mus.Jaimito se marcha a buscar a su abuela, para que le haga la merienda. Entra en la habitación de la abuela y se encuentra a su

Berta Solénoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1160993913389739762006-10-16T02:54:00.000-07:002006-10-16T03:18:33.516-07:00

Dos muchachas iban a la escuela y tenían que pasar por un tianguis donde estaba un árabe sentado vendiendo cosas. Las dos jovenes pasaron frente a el y el arabe les pregunta, con su acento árabe:¿Ustedes dos son hermanas?Y una de ellas le responde: No, señor.Al día siguiente pasaron de nuevo y el árabe les vuelve a preguntar: ¿Ustedes dos son hermanas? y una le responde: No, señor.Al siguiente

Berta Solénoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1160838468275969962006-10-14T07:59:00.000-07:002006-10-14T08:07:48.276-07:00

Berta Solénoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1160837489133592822006-10-14T07:48:00.000-07:002006-10-14T07:56:17.173-07:00

Berta Solénoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1160668833468374802006-10-12T08:36:00.000-07:002006-10-12T09:00:33.636-07:00

PROPIEDADES DEL TRAGO1... Quita la angustia2.. Extingue la culpa3.. Hace olvidar4.. Suelta la lengua5.. Afloja Ropa6.. Te aleja de la oficina7.. Lima asperezas 8.. Arregla corazones rotos9.. Acerca amigos10.. Sirve de aperitivo11.. Se te olvida el hambre12.. Apresura desenlaces13.. Causa rubores14.. Elimina la timidez15.. Afina tu voz16.. Levanta tu animo 17.. Fomenta relaciones románticas18.. Te

Elizabethnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1160228607449845172006-10-07T06:14:00.000-07:002006-10-07T06:51:32.386-07:00

¿Cuál es el colmo de un panadero tener una hija que se llame margarita y que sea bien concha.¿Cuál es colmo de la fantasia? que se eche un peo de colores.¿Cuál es el colmo de un cerdo? morir arrollado.¿Cuál es el colmo de un soldador? tener un hijo que se vaya de soldado.¿Cuál es el colmo de una calculadora solar? que le de de cancer!.¿Cuál es el colmo de los colmos?barrer el mar y trapiar el

Elizabethnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1160226845856855482006-10-07T06:13:00.000-07:002006-10-07T06:52:51.666-07:00

Porque la primera se murió y se cayó, la segunda estaba agarrada de su cola y también se cayó y la tercera pensaba que estaban jugando y se tiró.

Elizabethnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1160226690853695562006-10-07T06:08:00.001-07:002006-10-07T06:11:30.853-07:00

Esta es un Inglés y un Dominicano en un barco y el Inglés se cae y grita:-Help, help, help-Y el Español le dice:-gel no tengo, pero si quieres champú

Elizabethnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1160226502849916362006-10-07T06:08:00.000-07:002006-10-07T06:08:22.850-07:00

¿Qué se dice una cereza cuando se ve al espejo?Cere-eza.

Elizabethnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1160225930399592252006-10-07T05:56:00.000-07:002006-10-07T06:06:24.850-07:00

Una viejita va pasando por la calle y ve a un borracho tirado en la acera y le dice: ¡Sucio!, ¡apestoso! Y el borracho le contesta si es una adivinanza es el zorrillo

Elizabethnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1160036294041493882006-10-05T01:17:00.000-07:002006-10-05T01:20:42.483-07:00

TENGO HAMBRE= Tengo hambreTENGO SUEÑO= Tengo sueñoESTOY CANSADO= Estoy cansadoHABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigoPARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigoME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigoTE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigoQUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero

Berta Solénoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1160036239202570932006-10-05T01:16:00.000-07:002006-10-05T01:19:49.500-07:00

NO= SiSI= NoTAL VEZ= NoTU VERAS...= Como lo hagas te matoLO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...DECIDE TU= Pero haz lo que yo digoERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerloHAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caroNO, NO ESTOY ENFADADA= Porsupuesto q estoy cabreada IMBECIL!TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermasESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor,

Berta Solénoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1159448213377267282006-09-28T05:46:00.002-07:002006-09-28T05:56:53.380-07:00

Yo estaba muy feliz.Mi novia y yo habiamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos.Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban.Y mi novia era un sueño.Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.Era inteligente y sexy, y a veces coqueteaba conmigo, lo que me consternaba.Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1159448082183151682006-09-28T05:46:00.001-07:002006-09-28T05:54:42.183-07:00

Anécdota de un ¿fiel?Yo estaba muy feliz.Mi novia y yo habiamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos.Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban.Y mi novia era un sueño.Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.Era inteligente y sexy, y a veces coqueteaba conmigo, lo que me consternaba.Un día, la amiga de mi novia me hablo por

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1159447491827216792006-09-28T05:44:00.000-07:002006-09-28T05:44:51.843-07:00

Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.Alicia rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó. Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital,

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1159447045694453632006-09-28T05:35:00.000-07:002006-09-28T05:37:25.710-07:00

Un hombre tenía un sembrado de flores bellísimas. Cada día, de su cultivo salían centenares de paquetes para vender a la ciudad con las flores más bellas y fragantes que nadie pudiera conocer. Este hombre, cada año ganaba el premio a las flores más grandes y de mejor calidad y como era de esperarse, era la admiración de todos en la región.Un día, se acercó a él un periodista de un importante

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1159247451189234262006-09-25T22:10:00.000-07:002006-09-25T22:10:51.190-07:00

Una conductora de un programa de televisión entrevista a un granjero tratando de conocer la principal causa de la enfermedad llamada de las vacas locas."Buenas noches, señor, estamos aquí para obtener información acerca de la principal causa de la enfermedad de las vacas locas ¿Tiene usted alguna idea de cuál puede ser esa causa?"El ganadero, viendo fijamente a la mujer responde: "¿Sabía usted

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1159247168924924602006-09-25T21:58:00.000-07:002006-09-25T22:06:08.930-07:00

Una mañana un joven recibió una llamada de su ex-novia, en la cual le decía… Yo también sentí lo mismo que tu anoche sentistes... Te espero dentro de una hora en el parque… Junto al pequeño muelle del lago. El puso el teléfono en su lugar y su impresión fue un poco aterradora, ya que un día antes había soñado a su ex novia,con la cual había quedado en malos términos y por rencores y orgullos

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1159246589188343162006-09-25T21:47:00.000-07:002006-09-25T21:56:29.190-07:00

EL dia mas IMPACTANTE: Fue cuando te conociEL dia mas ESTUPIDO: Fue cuando nos peleamosEL dia mas INTERESANTE: Fue cuando te trateEL dia mas EMOCIONANTE: Fue cuando me hablaste por primera VezEL dia mas TRISTE: Fue cuando te vi llorarEL dia mas ALENTADOR: Fue cuando me abrazasteEL dia mas COMUNICATIVO: Fue cuando me llamasteEL dia mas CHISTOSO: Fue platicando contigo de cualquier tonteríaEL dia

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1159244931832796262006-09-25T21:28:00.000-07:002006-09-25T21:28:51.833-07:00

*"Te deseo que tengas suficiente sol para mantener tu espíritu brillante, te deseo suficiente lluvia para que aprecies aún más el sol" **"Te deseo suficiente felicidad para que tu alma esté viva" **"Te deseo suficiente dolor para que las pequeñas alegrías de la vida parezcan más grandes" **"Te deseo que tengas suficientes ganancias que satisfagan tus necesidades"**"Te deseo suficientes pérdidas

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1159244895019595332006-09-25T21:27:00.000-07:002006-09-25T21:28:15.030-07:00

"Supera tus adversidades. Conviértelas en ocasiones de prosperar. Cuando cometas un error, no te frenes quejándote del descalabro o justificando tu desacierto, más bien, aprovecha tal experiencia para construirte, construyendo de nuevo tus obras y abriendo paso a tus iniciativas".

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1158921176013429672006-09-22T03:20:00.000-07:002006-09-22T03:32:56.053-07:00

1.-2.-3.-4.-5.-

Berta Solénoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1158769471630927862006-09-20T09:23:00.000-07:002006-09-20T09:24:31.646-07:00

Querido amigo blanco:Un par de cosas deberias saberCuando yo naci, ya era negro.Cuando empece a crecer, era negro.Cuando voy a la playa, soy negro.Cuando tengo frio, sigo siendo negro.Cuando tengo panico, soy negro.Cuando me enfermo, soy negro.Inclusive cuando me muera, continuare siendo negro.En cambio tu, mi querido amigo blanco.Cuando naces, eres rosado.Cuando empiezas a crecer, te pones

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1158656063989859702006-09-19T01:40:00.000-07:002006-09-19T01:55:39.780-07:00

PENSUM LICENCIATURA EN ROMOELITICAPRIMER SEMESTRE:1) INTRODUCCION AL JUMO2) ORIGEN DEL RON3) ORIGEN DE LA CERVEZA4) CAUSAS Y CONSECUENCIAS DEL JUMO5) ALCOHOL Y SU FUNCION COMO LUBRICANTE SOCIAL6) TRAGO DE LOS MUERTOSSEGUNDO SEMESTRE:1) INTRODUCCION ALA JARRA Y EL VASO2) VENTAJAS DE NO LIGAR.3) MATEMATICAS DEL JUMO4) JUMO 15) BEBER SIN COMER.TERCER SEMESTRE:1) TRAGONOMETRIA2) EL ALCOHOL COMO

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1158521167149499142006-09-17T12:20:00.000-07:002006-09-17T12:26:07.166-07:00

Nada hay tan importante para nosotros los seres humanos, como las relaciones con los demás, tanto que Antoine de Saint Exupery decía que “el ser está hecho de relaciones y sólo éstas le importan”. A veces, sin embargo, las apariencias nos engañan. Vemos personas enloquecidas por ganar más dinero, artistas trastornados por la fama, políticos obsesionados en su lucha tras el poder y eternos don

Berta Solénoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1158323055428874462006-09-15T05:22:00.000-07:002006-09-15T05:24:15.430-07:00

Hay quienes dicen que:-Hacerlo parado fortalece la columna,-Boca abajo estimula la circulación de la sangre,-Boca arriba es más placentero.-Entre dos, enriquece el conocimiento.-En grupo puede ser divertido.-Hacerlo solo también es muy rico,-Es el más provechoso de los placeres solitarios.-En el baño es muy digestivo,-En el auto puede ser peligroso...-Hacerlo con frecuencia desarrolla la

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1158322801188586892006-09-15T05:19:00.000-07:002006-09-15T05:20:01.206-07:00

En un mundo de comparaciones y conformidad,preséntate tal como eres, demostrando lo que sientes.No trates de gustarle a todos,es un desgaste inútil, que no valora nadie...Porque siempre estarán demandando más y más..Solo quienes te quieren, te valoran y te aceptan como eres.Disfruta el honor a tu propia verdad, del valor de ser tú mismo,arriésgate a comunicar tus emociones.Comparte tus

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1158056876654500702006-09-12T03:21:00.000-07:002006-09-12T03:27:56.666-07:00

1. Este año si que me pongo a estudiar en serio.2. No te va doler.3. Un momento y nos vamos.4. Estaba a punto de llamarte.5. No voy a volver a probar el alcohol.6. YO?Con esa??NUNCA!!7. El profe me tiene mania.8. Yo te debo eso??...ni me acordaba.9. Es culpa del árbitro.10. No agente, el semaforo estaba en ambar.11. Ponlo tu que mañana te pago.12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.13. No,

Berta Solénoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1157527402466463342006-09-06T00:21:00.000-07:002006-09-06T00:23:22.480-07:00

Un avión 747 lleno de abogados fue sucuestrado y la amenaza que se escuchó fue:Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora......................................................................................................................................................A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros

Berta Solénoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1156846275280674762006-08-29T03:10:00.000-07:002006-08-29T03:11:15.293-07:00

1. Se nace cansado y se vive para descansar.2. Ama a tu cama, como a tí mismo.3. Si ves a alguien descansar, ayúdalo.4. Descansa de día para que puedas dormir de noche.5. El trabajo es sagrado, no lo toques.6. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro.8. Calma, nunca nadie murió por descansar.9. Cuando sientas el

Berta Solénoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1156583765559220112006-08-26T02:15:00.000-07:002006-08-26T02:16:05.560-07:00

Habia una vez hace como 5 años un santo muy preocupado. porque nadie le rezaba.la gente rezaba a San Jose, San Pedro, San isidro; pero a el nada.Asi que pidio una reunion con Dios y este le recomendo:"Haste unas tarjetas de presentacion y repartelas por todo elmundo, di que haces milagros por encargo, pero eso si, no se las des alos " HOMOSEXUALES, ni a LAS MUJERES FACILES".y asi lo hizo, mando

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1156583071288698942006-08-26T02:03:00.000-07:002006-08-26T02:04:31.300-07:00

ESTOY RODEADO DE ANIMALES.............. NOEMI PAPA ES UN VIEJO VERDE...............EL INCREIBLE HULKMI MAMA ES UNA RATA.............MIKEY MOUSESPARESE QUE VA A LLOVER............NOESAQUEN UNA HOJA..........ADANLO MAS IMPORTANTE ES LO QUE YEVAS POR DENTRO.......JACK EL DESTRIPADORNUNCA PUDE ESTUDIAR DERECHO..........EL JOROBADO DE NOTREDAMENO VEO LA HORA DE HIRME..........UN SIEGOESTOY ECHO PEDAZO

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1156499476746419412006-08-25T02:48:00.000-07:002006-08-25T02:51:16.756-07:00

Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico.Los coches quedaron totalmente destrozados pero sorprendentemente ninguno de ellos resultó herido. Después que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos.La mujer, que estaba muy bien, dijo:- Eh, pero si eres un hombre, que interesante ¡Yo soy una mujer!Mira nuestros coches! No queda nada, pero afortunadamente

Berta Solénoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1156408022143328682006-08-24T01:26:00.000-07:002006-08-24T01:27:02.156-07:00

5 de Enero ¡Aprobé el examen de conducir!Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones de llos profesores, siempre diciendo por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!" "Cuidado con la viejecita! Frena! Frena!" y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio. 8 de Enero

Saranoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1156235419426219262006-08-22T01:29:00.001-07:002006-08-22T01:30:19.426-07:00

Berta Solénoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1156235394275821632006-08-22T01:29:00.000-07:002006-08-22T01:29:54.276-07:00

Berta Solénoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1155890990521466162006-08-18T01:49:00.000-07:002006-08-18T01:49:50.533-07:00

Va un loco paseando una piedra atada a una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta:- Que, paseando al perrito, ¿no?- Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra?- Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad.Total que sale el loco a la calle

Berta Solénoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1155890186792774862006-08-18T01:35:00.000-07:002006-08-18T01:36:26.806-07:00

Dos enajenados mentales se escapan del manicomio y andando por el campo se encuentran una escopeta, uno le pregunta al otro:¿Para qué sirve ese artefacto?El otro le contesta que no tiene ni idea, el primero se pone a mirar por el cañón y el otro aprieta el gatillo ¡¡boooooon!!. Le dice el que apretó el gatillo al otro:¡No me mires con esa cara que yo también me asuste!

Berta Solénoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1155807962563117702006-08-17T02:42:00.000-07:002006-08-17T02:46:02.576-07:00

En un manicomio, un par de médicos están practicándoles exámenes a los locos para ver si alguno de ellos ya había mejorado. Así que pintan una puerta en la pared y los apremian:Vayan a abrirla.Todos los chalados inmediatamente se levantaron a abrirla; solamente uno se quedó sentado.Los doctores, al ver esto, se dijeron entre ellos:- Mira, parece que ya se compuso, vamos a verlo.Se dirigen hacia

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-¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?-

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Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza.A su lado estaba sentado un cura, entonces ella le pregunta: - Padre ¿puedo pedirle un favor? - Si hija mía ¿qué quieres?- Mire, compre un depilador eléctrico de señora, súper sofisticado muy caro y no lo he usado....Y tengo miedo que supere mi limite en la Aduana.¿Podría usted esconderlo debajo de su sotana?- Si, mi querida señora, puedo,

Berta Solénoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1155110990087705542006-08-09T01:05:00.000-07:002006-08-09T01:09:50.100-07:00

Un cubano va caminando por el malecón habanero, con un pollo bajo el brazo.Una prostituta que lo ve pasar le grita:- Oye tu mi santo, te cambio ese pollo por esta cuca!El tipo impasible, sigue caminando sin hacerle caso.La mujer se apresura y vuelve a gritar:- Mi santo que te pasa, !te cambio ese pollo por esta cuca.El sujeto continúa caminando como si no fuera con él, entonces la mujer se

Berta Solénoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1155107947625425022006-08-09T00:18:00.000-07:002006-08-09T00:29:49.906-07:00

ESTE TEXTO ESTA EN "DOMINICANO":Eran las 12 del medio día y van Juda y Jesús dao al diablo , volao enUn (DT) = (motocicleta) y va Jesus con su motor acelerao a todo lo que da ando el Parque Independensia en 2 minutos y va Jesus en su motora y Juda atra loco por maneja también, pero ese momento han pasao por el medio de un pleito que no dejaban pasar a nadie y ello de guapo han pasao y el pleito

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1155107893660114902006-08-09T00:17:00.000-07:002006-08-09T00:24:40.710-07:00

El Chofer......!!!!! Luego de meter todo el equipaje del PapaBenedicto en la Limosina, se da cuentaque El Papaaún esta parado en el borde de la acera"Disculpe, Su Santidad," dice el conductor,"Ud. por favor podría tomar asiento y así nos pudiéramos ir?""Bueno, para ser honesto," dice El Papa, "nunca me dejaronconducir en el Vaticano cuando fui Cardenal, y realmente megustaría manejar hoy"."Lo

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1154862408412357262006-08-06T04:05:00.000-07:002006-08-06T04:06:48.423-07:00

Un tipo, algo adinerado, se compra un BMW nuevecito. Llega yestaciona en la acera derecha, abre la puerta para salir y en esemomento pasa un camión y le arranca la puerta completica. Elhombre se baja y empieza a maldecir como un loco, toma su teléfonocelular y llama a la policía que llega muy pronto:-¡Mi carro recién sacado de agencia, ¡Este animal bestia mearranca la puerta! Sigue así hasta que

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1154070799555149032006-07-27T23:58:00.000-07:002006-07-28T00:29:43.443-07:00

¿Que piensas de todo esto?1) New York City tiene 11 letras.2) Afghanistan tiene 11 letras.3) Ramsin Yuseb (El terrorista que amenazó con destruir las Torres Gemelas en 1993 tiene 11 letras.4) George W Bush tiene 11 letras.Esto puede ser pura coincidencia, pero ahora se pone mas interesante:1) New York es el estado numero 11.2) El primer avión que se etrelló contra las Torres Gemelas fué vuelo

Berta Solénoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1153903616759597782006-07-26T01:43:00.000-07:002006-07-26T01:46:56.770-07:00

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de

Berta Solénoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1153895939482270432006-07-25T23:27:00.000-07:002006-07-25T23:38:59.503-07:00

Una pareja de ancianos entro en un McDonald's una noche de invierno. Buscaron una mesa libre entre todos los jóvenes que estaban alli cenando esa noche.El anciano se acerco a la caja y pidió su comida, sin dudar, y seguidamente la pagó. El anciano desenvolvió la hamburguesa y cuidadosamente la partió por la mitad, y puso una mitad junto a su esposa, luego con mucho cuidado contó todas las papitas

Saranoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1153810143313139902006-07-24T23:43:00.000-07:002006-07-24T23:49:56.100-07:00

Una chica le pregunto a su novio: ¿Me quieres?- El contesto que no.Ella le pregunto ¿Piensas que soy guapa?- El contesto que no.Ella pregunto ¿Me tienes en tu corazon?- El contesto que no.Y por ultimo pregunto ¿Si me fuera llorarias por mi?- El contesto que no.Ella triste se dio media vuelta para irse y el la agarro del brazo yle dijo:- No te quiero, te amo- No pienso que seas guapa, pienso que

Berta Solénoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1153726168273246762006-07-24T00:12:00.000-07:002006-07-24T00:29:28.286-07:00

Un chica judia le presento su novio (no judio) a sus padres y el padre explicó:-Nosotros somos judios y tenemos una forma peculiar de hacer las cosas,si te quieres casar con mi hija tendras q pasar por una prueba.Toma esta manzana y regresa mañana.El chico salio con su manzana y regreso al dia siguiente.-El padre de la chica le pregunta: ¿Que hiciste con la manzana?-Pues me la comi tenia

Saranoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1153378404536964592006-07-19T23:52:00.000-07:002006-07-19T23:53:24.566-07:00

Berta Solénoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1152871442033646072006-07-14T03:03:00.000-07:002006-07-14T03:04:02.046-07:00

Las parejas más felices, los romances que se consolidan con el tiempo, los matrimonio más dichosos, las uniones sentimentales más sólidas, no suelen estar formadas por personas perfectas envueltas en las mejores circunstancias. En muchas ocasiones, aquellos que logran un amor así han tenido que pasar pruebas personales, conflictos y épocas adversas que superaron justamente porque se apoyaron en

Berta Solénoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1152866908158214192006-07-14T01:44:00.000-07:002006-07-14T01:48:28.170-07:00

No nos quedamos calvasTenemos un día internacional y otro nacionalPodemos usar tanto color rosado como azulSiempre sabemos que nuestro hijo es nuestroTenemos prioridad en los naufragiosNo pagamos la cuentaSomos los primeros rehenes en ser liberadosSi somos traicionadas somos víctimasSi traicionamos ellos son los cornudosPodemos dormir con una amiga sin ser llamadas homosexualesPodemos prestar

Saranoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1152553047394819732006-07-10T10:26:00.000-07:002006-07-10T10:37:27.406-07:00

Te quiero decir en este momento por medio de esta carta y sinceramente te la mereces:- Tu amistad vale mucho.- Te Quiero decir que si mañana dejo de existir, te observare en el cielo, te cuidaré y, sobre todo, trataré de que no sufras.- Te quiero decir que, si dejas este mundo, Dios no lo quiera, te recordaré y siempre te querré.Quiero que sepas que te quiero mucho y eso es algo muy importante

Berta Solénoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1152552186127486512006-07-10T10:10:00.000-07:002006-07-10T10:23:06.250-07:00

El cielo estaba azul, habia luna llena, solos ella y yo, su cabello tan suave, sus ojos marrones claros...Sabia exactamente lo que ella queria hacer, su piel tan suave, sus piernas tan finas, corri mis dedos por su espina dorsal, no sabia como pero hice lo mejor para poner mi mano en su seno, recuerdo mi temor, mi corazon latiendo rapido, ella lentamente abrio sus piernas y cuando lo hizo no

Berta Solénoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1152550882541161642006-07-10T09:49:00.000-07:002006-07-10T10:01:22.586-07:00

Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la mesa de operaciones tiene experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir.Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más.Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo

Berta Solénoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1152550142667547722006-07-10T09:45:00.000-07:002006-07-10T09:49:02.680-07:00

Berta Solénoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1152437215106409422006-07-09T02:26:00.000-07:002006-07-09T02:26:55.116-07:00

01. Asmática: ¡ahh...ahhh...ahhh!02. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!03 Matemática: ¡Más, más, más, más!04. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!05. Suicida: ¡Me muero, me muero!06. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!07. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!08. Porrista: ¡Dale...dale...dale!09. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1152436552868660912006-07-09T02:12:00.000-07:002006-07-09T02:15:52.893-07:00

Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador, angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija. Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador) ¿Puedes explicarme que significa?Fácil - dice ella - Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1152203704928320302006-07-06T09:28:00.000-07:002006-07-06T09:35:05.193-07:00

¿Hola?Hola mi amor preciosa, habla papá, ¿esta mama cerca del teléfono?No papá, ella está en el segundo piso en la cama con el tío Roberto.(Pequeña Pausa)Pero... ¡Mi amor tu no tienes ningún tío Roberto!Claro que tengo uno, él está con mamá en su cuarto, y me pidieron que no moleste por un ratito...(Pequeña Pausa)HUMMMM, bien, entonces esto es lo que quiero que hagas. Deja el auricular en la mesa

Aris Kelvyn Motanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-21259435.post-1152176228381600922006-07-06T01:56:00.000-07:002006-07-06T01:57:08.393-07:00

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